~網路文章分享~
 
我有一個10歲的兒子,他活潑可愛,但從幼兒園到現在小學4年級一直是老師最頭疼的學生。

  每到一個班,他一開始總是很討老師和同學的喜愛,但因為總給老師製造一些麻煩,好像是故意吸引老師注意似的,譬如上課故意和同學說話,故意不打開書,不管老師怎麼提醒他都沒有用......總之,老師們說,他很聰明,但就是習慣隨心所欲,而且有時故意和老師對著乾,讓他們很頭疼。作為他的媽媽,我一直認為他的一些行為只是成長過程中階段性的問題,並且我一直反對粗暴的教育方式,所以總是很耐心地和他講道理,每次他都會被我說服。但遺憾的是,他一轉身就把答應我改正的承諾給忘記了。

  現在,他的成績越來越差,小朋友都不願意和他做朋友,我也越來越懷疑自己溫和的教育方式是否有效果。

  他的爸爸以前和我一樣溫和,但最近我們開始偶爾對他「動武」了,然而我知道這是「下下策」,這一招還不靈,我們就黔驢技窮了。

  請你幫我分析一下,我真是不知道自己還能做些什麼。

  一位焦慮的媽媽:阿芸

  孩子有了問題,大人們很容易認為,這只是孩子自己的問題,作為家長,他們的辦法就是教育孩子,幫孩子改正。

  這樣的做法,孩子不願意接受,因為它隱藏著這樣的邏輯:你是錯的,我們是對的。

  這不只是簡單的抵觸情緒,而是孩子們本能上知道,他的問題並不孤立,他的問題,只是他和父母的關係的體現。很多時候,孩子的問題,不過是他們面對父母的糟糕教育方式時的一種自我保護而已。如果父母放棄或改變了他們糟糕的教育方式,孩子會自然地向好的方向轉變。

  這個道理,一樣適用於阿芸的家庭。

  孩子教不好不僅僅與溺愛有關

  在電話採訪時,我問阿芸:「你自己有沒有想過,你兒子的問題是怎麼形成的?」

  阿芸說,她認為可能是溺愛的結果。她說,她和丈夫一直對兒子很縱容,他在家裡想怎麼樣就怎麼樣,他們很少去管他。所以,她猜想,兒子在家裡習慣了為所欲為,所以到了學校仍然想這樣。

  溺愛,是一個很容易找到的答案。現在的孩子得到的物質享受和大人們的關愛的確遠超以前,所以當孩子有了問題後,很多家長會把孩子的問題歸因為溺愛的結果。

  但我感覺阿芸兒子的問題不是溺愛那麼簡單,因為他的為所欲為沒有霸道的味道,不像是一個蠻不講理的小皇帝。並且,通過阿芸的講述來看,當老師和家長對他講道理時,他從不直接頂嘴的。相反,他一開始表現得都很「乖」,表示願意聽大人的話,看上去只是後來管不住自己而已。

  孩子可能會在父母面前「隱藏」自己

  採訪中,我先請阿芸詳細地講一下,她是怎樣和兒子講道理的。阿芸說,她會抓緊一切機會給兒子講道理,每次兒子都說媽媽說得對。晚上她也會陪著孩子一起學習,直到兒子上床休息。

  「他有一個人獨自相處的時間嗎?」我問她。

  「很少」,阿芸遲疑了一下,然後反問我, 「這很重要嗎?」

  我未回答她的反問,而是再次問她:「你有沒有想過,從關係的角度去理解孩子的問題?」我接著解釋,這句話的意思就是,孩子對待老師的方式,其實也常是他對待父母的方式。

  心理學認為,一個人與其他人的關係模式,都是與父母的關係模式的再現。如果某些人與父母越像,那麼這種再現就越典型。對一個小學裡的孩子而言,老師和父母自然是最像的了,所以孩子們很容易把對待父母的方式,轉移到他與老師的關係中來。

  當然,這並不是簡單的複製。最關鍵的一點是,孩子對待父母的方式未必是真誠的,因為特別在乎父母的愛與認可,孩子們常會隱藏自己對父母的真實感受和真實態度。相反,在對待只是像父母的老師時,他們反而可能會淋漓盡致地把這種態度體現出來。

  聽完,阿芸沉思了好一會兒,然後說:「你是說,我兒子故意不聽老師的話,故意讓老師為難,故意顯得調皮搗蛋,其實他也想這樣對待我,但只是不敢嗎?」

  按照心理學的觀點,這一點在很大程度是成立的- -阿芸她每天都和兒子講道理,而且晚上會陪著孩子學習。這種方式看起來很合理,但是,這種方式違背了一個最簡單的規律:每個人都需要自己的獨立空間,阿芸10歲的兒子也不例外。

  並且,假若自己的獨立空間被侵佔得很厲害,我們就會用各種方式來反擊。

  孩子「搗蛋」其實是潛意識作怪

  如果父母以明顯不合理的方式侵佔自己的空間,那麼孩子的反擊就直接而明顯。譬如,父母偷看孩子的日記,或跟蹤孩子的行蹤,並且這樣做時自己都忐忑不安,對這些明顯不合理的侵佔自己空間的方式,孩子們會直接表達不滿。

  但是,對一些看上去很合理的侵佔方式,孩子們就難以直接表達不滿,更談不上反擊了。像阿芸這樣。看上去,她為孩子的發展煞費苦心,她講的那些道理相信是很好的道理,而陪著孩子一起學習,這種方式看上去也很有愛心。

  這些看上去很有愛心的教育方式,最常見的結果就是,孩子們從意識上讚同煞費苦心的媽媽的做法,但從潛意識上卻表達了對媽媽的不滿。例如,阿芸的兒子每次都會對媽媽說,你說的對我聽你的,但一扭頭,他卻走向了和媽媽的教育相反的道路。可以說,前面的讚同就是意識層面的,而後面的行動,就是潛意識層面的。並且,後者比前者遠為真實,因為那種口頭的讚同沒有意義,而行為上的「調皮搗蛋」則切實地給家長和老師帶來了痛苦。

  這種時候,很多家長會認為,是學校的老師們的做法不對,結果令自己的乖孩子變成了一個問題少年。

  但很多情況下,孩子們只不過是在用分裂的方式表達自己的不滿而已。在家裡,意識的一面佔據上風,他們很乖,為的是得到家長的認可; 在學校裡,潛意識的一面佔據上風,他們變得很叛逆,那是因為他們對老師的在乎程度,一般都不如對父母的在乎。

  要分辨這種分裂並不難,譬如你可以認真分析一下,看看老師們有哪些做法會讓自己的孩子變得這麼有問題。如果找不到合理的解釋,那麼家長就要好好反思一下,想一想是不是自己的教育方式有問題。

  譬如,在阿芸兒子的案例中,阿芸就找不出老師們有什麼問題,她只認為是自己的兒子有問題。

  但和我談了近一個小時之後,阿芸開始接受這種觀點:兒子的問題,只是她與兒子的關係中的問題的展現而已。

  孩子健康成長需要獨立空間

  從關係的角度看孩子的問題,就必須明白關係的兩個要素:愛與分離。家長對孩子的愛,是孩子健康成長的保證。但同時,家長必須懂得分離,必須給孩子一個獨立的空間,讓孩子可以在一個很大的範圍內自主地決定自己的生活。

  並且,要尊重這個獨立空間的話,父母沒必要做孩子「肚子裡的蛔蟲」。一些父母渴望瞭解孩子的每一個想法,掌握孩子的每一個動向,給予孩子绝對安全的保證,這種做法會破壞愛與分離的平衡,孩子們一定會反感,一定會用種種方式來反擊。如果父母們的做法明顯不合理,他們的反擊也會很明顯; 如果父母們的做法很巧妙,他們的反擊也會很巧妙。

  當然,很多父母不懂得分離,是因為他們沒形成這種意識。一旦有了這種意識,很多父母願意嘗試更健康的親子關係模式。最後,我提醒阿芸,當開始嘗試分離時,她和兒子都會感到不舒服,要經過比較長一段時間才能真正接受這種方式。

 

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