娃娃屋奶嘴小店

＜JACKY 喜歡用「酒」填補愛情的空虛。＞

他覺得三分醉就可以讓他有戀愛般的暈眩；五分醉讓包廂內的茫婆就像豆花妹一樣清純；七分醉上床可以讓他書生變禽獸。

可是隔天醒來呢？頭疼到爆炸。瞥見一旁的妹，昨晚超惹火的眼線已糊成一片，看起來就像鬼片裡的咒怨。空虛啊空虛！一陣胃酸從食道湧上心頭。JACKY決定今天要去健身房加誠品書店，把昨天的空虛全部補回來。

＜MARCO 喜歡用「肉體」填補戀愛的空虛。＞

他很慶幸自己是GAY，所以可以更理直氣壯享受肉慾。「因為同志感情太不長久了，所以都嘛從性愛開始！」MARCO挺出他超大塊的胸肌說。

他開始上聊天室，或透過iPhone裡的「同志雷達」軟體，搜尋每一個可以填補他愛情空虛的人選。

幾陣翻雲覆雨後呢？有好感的留一下電話；但MARCO的手機裡已經有十幾個叫KEVIN的，昨晚的KEVIN手機裡也有十幾個叫MARCO的；彼此心知肚明應該不會再聯絡了。

空虛啊空虛！所以MARCO決定今天要約好友去看純愛電影，感受一下「純愛未死」的氣息。

＜SONIA 喜歡用「吃」填補戀愛的空虛。＞

既然愛慾難求，食慾總不能不滿吧！要現場等兩個小時的早午餐、貴婦百貨一粒賣300元的馬卡龍、風景區裡超不特別的「特調奶茶」，SONIA都要一一征服。

朋友和她的老公協議，隔週六放彼此一天假，這一天放假的人可以獨自和朋友出去玩，玩到深夜再回家也 OK；輪值照顧小孩的人則可選擇窩在家裡，或約朋友一起親子出遊。朋友說，她和她老公都是很重朋友的人，即使婚後，還是會和各自的朋友相約聚餐玩樂，但生了孩子之後，兩人工作之餘的時間都被照顧孩子這件事綁死了，哪一方有朋友約，另一方就抱怨：「為什麼你可以出去玩，我卻要待在家裡顧小孩？」互相約束著對方外出，照顧孩子也變成一種被強迫的苦差事。兩個大人放假日整天帶著孩子大眼瞪小眼，都快相看兩相厭了，日子實在太單調，生性愛玩的他們都快受不了了，對彼此的耐心也相對降低，家裡氣壓經常處於緊張狀態，大小爭執不斷發生。

為了改善夫妻間的緊張狀態，他們夫妻倆協議出這套隔週休的育嬰方式，放牛吃草雖然讓人有點擔心，但朋友說這就要賭一賭兩人的感情基礎夠不夠穩固了，還得要彼此自律，拿捏好玩樂的分寸，人雖然在外，但要清楚交代行蹤，隨時讓對方找得到人，玩得再晚也不准外宿，一定要回家睡覺，萬一有臨時狀況也要以家庭為重。聽起來很有一套遊戲規則，雙方也相當遵守規定。每兩週有一天的喘息和放鬆，讓他們夫妻關係大為改善，朋友說，讓老公出門透透氣，自己也能有獨處的自由，這套隔週休的遊戲規則真的很適合他們，而且讓老公有一整天自己帶小孩的經驗，他才能真正體會平常老婆照顧孩子的辛苦，對老婆也更貼心了。

聽完朋友的經驗，我回頭想想自己的做法，總是不放心讓老公獨自帶孩子，就算假日兩人分開行動，還是堅持孩子要跟著我，結果總是累壞自己，脾氣也變得容易暴躁，連好脾氣的老公偶爾也抱怨自從生了孩子之後，我對他的態度愈來愈沒耐心。看來，是我該自我檢討，學習信任老公，偶爾放手讓他嘗嘗當奶爸的滋味，順便培養父子間的感情，同時也讓自已重溫單身的滋味！

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還有曾聽過事業夥伴提及，他的下線那麼多，

抽菸，在道德上似乎被視為瑕疵。吞雲吐霧之間，對自己及周圍朋友只是百害無一利。隨著各國制定禁菸令法規上路後，意外造成哈菸男女無處容身，在受限的聚集地，在燃火點菸的片刻，在那些煙霧繚繞之間，包圍了許多說不出口的寂寞。

電影《志明與春嬌》(Love in a puff)，敘述剛失戀的張志明在抽菸的後巷中遇到美妝店小姐余春嬌，認識沒多久，春嬌就對志明頗有好感，志明也對這位大姊姊非常投緣。

透過簡訊傳情，春嬌和同居5年的男友開始漸行漸遠，而志明則對春嬌愈來愈有好感，只是兩人受限年紀及個性上的距離逐漸悟出現實差異。巧的是，就在香港政府公布2009年2月25日凌晨起增加菸草稅的那一晚，兩人竟然在便利商店巧遇。於是，兩人跑遍全港賣菸小攤蒐購愛抽的香菸，驅車血拚同時，拋下猶豫與曖昧，連抽菸這習慣也齊心戒掉，唯一不需要戒掉的，是剛萌芽的愛。

《志明與春嬌》拿「菸」做為都市男女交流情感的一個易燃品，在哈菸吐氣的瞬間，兩個陌生人的距離可以因為透過幫對方點火，即刻消失，英文片名「Love in a puff」就是這麼來著。在短暫相聚的幾根菸時間，為了打發無聊而必須得說上兩句，這種菸景並不陌生，《志明與春嬌》補捉了這個細小的觀察起點，慢慢轉到志明與春嬌這對姊弟戀組合，嘗試解剖都市人的情愛搖擺不定。

春嬌是對愛情已經沒太多激情的上班族，穩定的同居生活與稱不上派頭的基層工作綁住了期待與幻想，遇到玩性很重的大男孩志明時，頓時像找到人生的救生圈，志明則因春嬌的反應與健談而心生好感。兩人在生活上互補了想像，但也不急著邁向一生一世的千金諾言。

春嬌在片中問志明：「你什麼時候開始喜歡我？」這句話是戀人們的首場入門測驗。何時築構好感、埋下許願種子，誰先說出那個開頭是「L」的字，也往往決定了這段感情中誰占上風，或是得付出較多。

《志明與春嬌》專注在許多細微的百無聊賴人生姿態，些許趣味的小聰明橋段令人噴飯，更慢慢地轉成了股強大的後座力，對照許多電影裡的悲歡離合在生活裡總顯得太過誇飾，《志明與春嬌》反而更貼近了真實愛情世界的恬淡曖昧。如同志明傳的那段手機簡訊「n 55!w !」，得換個角度翻轉解讀才識出別出心裁。

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事事都幫孩子做好決定、想好對策……，很多家長都太能幹了，這樣很可能剝奪了孩子很多學習、思考的機會……

〈孩子有話說〉我的人生 我自己負責

大學剛畢業，面臨了就業問題，現在經濟不景氣，剛畢業能找到兩萬元薪資已經算不錯了。

找了兩個月的工作，最近終於接到面試的機會，之後也順利錄取了。只是父母不太滿意這份工作，原因是上下班時間不固定。

回想起小時候，不論做什麼決定總是很難得到父母的肯定與讚許。直到最近就業的問題，問題終於浮上檯面。我時常在想，我已經成年了，為什麼不能多一份信任，自己的選擇我可以承擔。

就拿升學來說，升高中的時候，父母希望我能選填護校，理由是畢業找工作有保障。可是我仍然照自己的興趣選擇高中；在填大學志願表時，父母也是希望我能選擇畢業好找工作的科系。然而，我依舊是照著我的想法走。

現在，父母還是會提起：「要是那時候，你能讀護校，現在早就在賺錢了。」可是，親愛的爸媽，這是我的人生啊，所以我的決定我自己負責，我需要的是你們的「信任」與「支持」。

〈模範家長〉讓孩子學習作主

好友的孩子小學還沒畢業，小小年紀卻已具備了許多現代人應有的特質，如：積極主動、熱心助人、有領導能力、點子多、觸類旁通……，許多人問：「孩子這麼優秀、能幹，可有什麼訣竅？」好友只是笑一笑，輕鬆地說：「父母不要太能幹，孩子就會比較能幹。」她的方法很簡單，就是把機會留給孩子，她舉了一些例子：

在孩子還很小時，帶他到親友家作客，孩子問媽媽可不可以吃桌上的糖果，媽媽既未答應也不拒絕，只是告訴孩子，自己去向主人開口問。

稍大之後，偶爾媽媽晚上有事要出門，便先問問孩子：「媽媽不在的這兩個小時，你打算做什麼？」孩子會說，我要畫圖、打電玩、寫書法班功課……，媽媽便和悅地說：「好，那媽媽等著回來欣賞你的成果哦！」回來後如果孩子完成了大部分，她不忘摟一摟、親親孩子，給孩子一些激賞與信任的鼓勵。

由吉姆‧柯林斯（James C. Collins）等人所寫的《基業長青》，常是複雜變局中指引企業航向百年基業的參考。其實，仔細閱讀此經典作品，應該改名「基業常新」，書中所列舉的惠普、IBM、迪士尼等長青企業，一方面保存核心理念，另一方面則持續創新，因而使其立於不敗之地。

金融海嘯後至今，「創新」再度受到領導人重視。不過，領導人此刻談論創新似乎充滿了急躁感，宛如是參加一場短跑競賽，想盡辦法要比對手先占領市場，取得獲利。

創新是突破日常習慣制約的開始，嘗試不同的思考路徑，以不同的邏輯解決事情，便可激發創新與創意。操之過及或反應遲緩，皆會損害企業長期的利益。一套正確的企業創新策略，必須求快，也須求穩，才能持續保持領先。

還記得一部名為《Up in The Air》的電影，令人印象深刻。電影描述金融危機時，美國企業大規模裁員，擔任企業資遣專家的男主角萊恩‧賓罕，平均一年有300天都遨翔天際，穿梭於各大企業去資遣員工。

然而，某天該企業來了一位理財效率專家，透過各種數據分析，提出透過「視訊」方式為顧客進行資遣服務的創新作法，來達到降低成本目的。

儘管萊恩‧賓罕動之以情、曉之以理地指出，被資遣人員易因突如其來的衝擊，產生不可預料之行為。此種作法，值得商榷。

但在高層執意之下，數十位資遣專家改由「視訊」方式資遣無數擁有美國夢的企業員工。嗣後，果真因忽略被資遣者的情緒反彈，未能藉由面對面的互動而有所抒發，導致一名被資遣的女性員工從高橋上縱身躍下，此事件重挫此企業的聲譽，令此創新作法嘎然而止。

員工會左右創新的深度與廣度。但令領導人深感無奈的是，無論如何大聲疾呼創新的重要性，員工依舊沒有提出好點子。

《普哈拉的創新法則》（The New Age of Innovation）提及，創新是形塑消費者的經驗，若要為消費者塑造新經驗，要先為員工營造出美好的經驗。

亞馬遜創辦人貝佐斯（Jeff Bezos）便是箇中好手。《世界經理文摘》（EMBA）報導，貝佐斯為了釋放員工的創新能力，特別設立名為「放手去做」的獎項。而能獲獎員工的理由多數是未徵求上司允許時，就做對公司有益的事情。

一家公司有兩位總經理，從正面角度思考，兩人的智慧與能力勢必優於一位管理者，兩匹馬拉著的馬車速度勢必快過一匹馬；但如果發生雙頭馬車的現象，反而會對內部管理帶來困擾。因此企業實施雙總經理制時，最重要的關鍵在於權責能否明確劃分，也與產業別有非常大的關聯。

台灣大哥大明年起將啟動「雙總經理制」，由賴弦五擔任營運總經理、許婉美接行政總經理。董事長蔡明興對此曾表示，這是因應數位匯流成長的新競局，兩位總經理在營運與行政管理密切合作，將企業價值極大化。

其實許多外商企業採行雙總經理制行之有年，國內科技業近年也有案例，如今年初威剛科技聘請前三星資深副總金一雄，與原總經理王根旺同時擔任總經理共同管理公司。

權責須能明確劃分

根據中國社科院經濟研究所研究員仲繼垠觀察，企業走向雙總經理制原因有三，一是兩個實力相當的企業合併後，雙總經理可保持雙方利益平衡；二是當創業者或管理者退休時，難以在兩位或多位接班人中決定單一合適人選，在不想讓企業分立，也不願意冒著空降部隊對原人事結構造成衝擊下，會選擇採行這種制度；三是企業拓展業務，新單位尚未獨立前，與原有負責人之間形成聯合總裁。

他指出，企業在市場上要找到同時了解業務、精算，又懂管理、投資的「多懂」總經理並不容易，因此，採取專業分工的雙總經理制有一定優勢。如同蔡明興所說，兩位專業經理人在不同領域中密切合作，將為企業價值帶來極大化。不過這種方式必須建立在健全的權責劃分制度下，如果被拿來當作分散風險和權力制衡的管理方式，就會增加更多管理中不確定的因素。

錫恩管理顧問公司總裁薑汝祥認為，跨國公司在全球化策略中就有相當多雙總經理制的前例，但要成功導入制度，還必須有更多附加條件，同時也與兩位管理者大腦中，對「可以實現的權力邊界」有關。如果兩位管理者出現「一山難容二虎」的情節，雙總經理制將成為企業內部嚴重的問題，並影響營運現況。

專業分工各擅勝場

某些產業也被規定不得採行雙總經理制。國內金融業就曾大量採行這個制度，最早是台灣人壽在2003年率先設立「資產管理總經理」、「保險本業總經理」，當時是為了提升資產管理重要性，而改變內部組織結構。之後，包括國泰人壽、宏泰人壽等也紛紛實施過雙總經理制，形成原因就屬於仲繼垠所說的第三類。

今年8月金管會即明訂金控、保險、銀行、票券及證券期貨業負責人資格條件，董事長不得兼任總經理，而且企業內部只能設有單一總經理，同時不得有其他權責相當職務。

一個人的「自我管理」能力如何？恐怕只有自己能夠誠實回答。而自我管理有問題的人，永遠不會把真相攤在陽光下。

人員流動率高的業務單位，可以從業務人員口中發現一個共同意見：「這個單位的主管，並不是我想要追求的模範。」或許是寬以律己的私德問題，或者是爭功諉過的醜陋面目，總之，自我管理不佳就無法以德服人。

當經理人（Manager）無法發揮領導人（Leader）的功能，業務團隊的凝聚就只能靠獎金、升遷這些「外在誘因」，而不是提升能力、追求願景這些「內在動機」。

因此業務經理做好自我管理，不僅是確保自己盡到工作執掌上的管理責任：擬定部門目標、監督工作執行、協助及訓練團隊等。更重要的是，帶頭成為一個工作盡責、有效率的主管，才能夠產生「上行下效」的組織氛圍，而不是陷入「上樑不正、下樑歪」的惡性循環。

當一名主管獲得更好的待遇、更大的權力，並且有部屬可以指派工作、分散責任，這些條件也構成了個人的「舒適圈」。

業務主管要激勵、領導一個團隊之前，必須先離開自己的舒適圈，成為最有行動力的人，而不是坐在冷氣房看報告的指揮官。

組織中最能夠客觀評斷一名業務主管自我管理能力的人，不是他的上司，而是長時間就近觀察他的部屬。雖然Intel很早就提出「360度績效評估制度」，但是要由部屬在體制內反饋出主管缺點，在大部分組織中仍然是一件非常困難的事（容許我用「天方夜譚」這樣強烈的字眼）。

部屬對於業務主管自我管理能力的評價，會經由其他非正式的管道反映出來。包括對業務開發的熱情與否、對客戶管理的用心程度，以及在主管背後的行為與態度。

當一名業務主管靠一招半式留守在舒適圈內，他同時也在塑造一支原地踏步的團隊，並反映在未來的整體績效上。而這個績效，也是對他自我管理能力的最佳註解。

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更新日期:2010/11/08 19:59

台北市衛生局 8日公布網路販售含藥化妝品抽檢報告，10件相關產品中，發現 7件屬「藥品、化粧品」，其中還有6件違規，藥品違規率高達86%。中央社記者王飛華攝 99年11月8日

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身邊幾個親友正面臨家暴問題，她們不明白為什麼自己付出了大半青春守護的家，怎麼在剎那間全變了樣？曾經是那麼溫馨和甜蜜的地方，此時竟淪為戰場?

家原本是兩個情投意合的人共同組成的避風港，這時卻是傷害自己最深的地方，那種殺傷力沒有親身經歷過的人是無法想像的。大多數人為了孩子會選擇隱忍，偏偏枕邊人又不斷往底線侵犯，最後弄得無法收拾。

不管當下選擇忍耐還是離開，都要想清楚未來的日子要怎過，千萬別逞一時口舌之快做個「討打」的女人，忍受言語暴力已經很委屈自己了，為什麼還要讓自己受皮肉之痛？

在婚姻路上，我先生外遇不斷，我更為他背負龐大的債務，曾經一度想了結自己，也想過離家，但不忍拋下孩子，更不捨剝奪無辜的生命，卻又無法獨力撫養孩子，最後只好留在原地，唯一的改變是去戶政事務所做了離婚登記，但我並沒有從此自由，因為我始終無法忘記那種傷痛，離不離婚已經不是那麼重要了！

結婚並不代表一定會幸福，而離婚也不表示從此自由，無形的枷鎖才是一個人最大的絆腳石。在受到家暴那當下，第一件要做的事就是保護自己，避免受到二度傷害，如果自己都保護不了自己，又怎麼期望別人來幫助妳？

我很少對人訴說這二十年來所經歷的事，因為說比不說更令人難過，雖然我壓抑得很辛苦，也為此長期服用抗憂鬱藥，但我從這當中學到堅強。不管是離開或者留下，最終還是要自己去面對，害怕和恐懼會讓人覺得自己很渺小，而堅強就像一座堅固的城堡，會讓妳更清楚自己要的是什麼！好好善待自己，別讓傷心跟著妳一輩子。

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現代新婚姻夫妻關係，最好是「一人一半，感情不會散」。

保持距離美感 愛情不降溫

試著回想一下，當初談戀愛時，在彼此的時間與空間都有「留白」的狀態下，讓我們產生對彼此的「距離美感」，留有想像的空間與思念的時間。總在剛掛下電話，又有想見到他的衝動；明明昨天一起度過了愉快的週日假期，今天一上班又想著快點下班跟他見面。

也許你會說，拜託，這是當然的啊！因為兩個人正處於相戀的費洛蒙期，互相好奇而備受吸引，當然巴不得黏在一起囉！話是這樣沒有錯，但我要問你，除了愛戀的費洛蒙使然外，你有沒有發現，這就是「小別勝新婚」的奇妙之處。試想，如果把這個費洛蒙拿掉後，那麼妳跟他有沒有找到屬於你們之間的相知與了解？他跟你究竟是單靠費洛蒙的新鮮感吸引，還是隨著交往日子的相處彼此更相惜、相眷戀？

婚姻客制化 短暫留白可減壓

我常說愛情是一種生活模式，兩個相愛的人在共同婚姻生活中，如果不能在互動的時間與空間上，給予對方適當的尊重與體諒，很多生活裡的雞毛蒜皮瑣事，或是各自原有習慣就會成為對方的「紅線」與「地雷」，往往因小失大，甚或造成彼此不可磨滅的創傷。

有句話是這麼說的：「分享的快樂是加倍的快樂；分擔的痛苦是減半的痛苦。」工作以週休2日為一星期5天的忙碌與壓力尋求休憩出口，婚姻生活如果一成不變，兩人之間的感情很可能會被每天的例行瑣事給消磨殆盡。很多人認為兩人相戀結婚後，「婚姻」就是我們在一起生活的基礎，靠著這層關係，凡事都認為他「應該」要怎麼怎麼樣，這樣習慣性的認為對方要為我們如何如何，如果對方沒有如何如何，就會讓我們很失望，甚至生氣怨懟以向。

婚姻是屬於相愛的你倆共同擁有，婚姻生活內容由你們兩人來訂，婚姻應該「客制化」而不是「制式化」，很多時候你不妨試試看「短暫留白」，也許你倆會更相愛。

戀在一起 勝過黏在一起

夫妻生活在一個屋簷下，朝夕相處固然甜蜜，但也不要忽略了人每天有不同的心情。現代雙薪家庭兩個人都工作，也都有來自各自工作上的疲憊與壓力，很多時候，一方不開心或情緒不穩，並不是對方的因素或問題，只是我們需要獨處與安靜，這時候另一半就要有所認知。