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我不婚，獨自生產，即使陣痛痛得我想把病床鐵欄杆折斷，但我沒喊過半聲，決定生下孩子的人是我，我就是得撐過去。

我不是一開始就打算當不婚媽媽的，應該說我一開始只打算不婚，但也並非意外懷孕。決定當媽媽是在遇上孩子的爸以後才有的念頭，當時情正濃，孩子的爸大我5歲，某回看到新聞裡提到了高齡不孕的問題，年滿34歲的女性即為高齡產婦，即將升為高齡的我突然有種「現在不生，以後就不會再有機會了」的危機感。我很認真的算過排卵期，跟孩子的爸討論後才懷孕。但懷孕的過程是一連串考驗，孩子的爸沒有通過測試，最後我獨自面對一切。而我有經濟基礎，有謀生能力，沒嫁人絕不代表我當不了媽媽！

萎縮胚胎起死回生
懷孕初期非常不樂觀，半夜突然大出血，頂著寒風我獨自騎車到醫院，急診室的護士問我怎麼了？我試圖鎮定的告訴她：「我快流產了！」接著被送去安胎，前後好幾個醫生都說保不住，不死心的再找其他醫生診斷，胚胎不但沒有心跳，甚至凹陷有了萎縮跡象，醫生殘忍的給了流產日子。
心情極度低落，做了件反常的事。完全不碰咖啡的我，那幾天沒來由的好想喝咖啡，只有手裡捧著溫暖的咖啡時，心情才好過一些，不知道寶寶是不是被咖啡因給刺激到了，跟著有了心跳？但醫生說有心跳就不怕了，胚胎凹陷的部分會慢慢自己修補起來。生命是不是很神奇呢？只要抓住機會存活下來，很多不完美都是可以慢慢修補過來的。

孩子的爸提出結婚
為了當單親媽媽，我得加倍努力賺錢，但連待產包都還來不及準備，在預產期前一個月的夜裡，我破水了，又獨自騎車去醫院待產，依舊強作鎮定的告訴護士：「我破水了！」
感謝台灣的低生育率，加上我不是一窩蜂的迷信大醫院。醫院冷清的待產室裡就我一個人，孤單的我無須面對他人異樣眼光，我佯裝冷靜的等著陣痛，坐在電視前按著遙控器，只有那不斷變換頻道的螢幕透露出我的不安。最後孩子來了！在最疼的時候我無聲的掉了眼淚，即使痛得想把病床鐵欄杆折斷，但我沒喊過半聲，我告訴自己，決定生下孩子的人是我，我得撐過去。
孩子出生後，孩子的爸出現了，他認為這當中他幾度的失聯，只是情人間的小冷戰，孩子都有了，我一定會接納他，他一直有結婚的意願，但我卻沒有冒險的興趣，陪我去報戶口時他說那就順便辦結婚好了，我斷然拒絕。每次我需要幫助時他總不在我身邊，溫柔體貼只在他心血來潮，平常一不如意就走人，我怎能因為有了孩子就勉強跟這樣的人結婚？

女人不只有二選一
再說在這段期間，我也更確定我有單獨養育孩子的能力及勇氣，孩子雖然沒有給我帶來美滿幸福的婚姻，卻給了我一個可以毫不保留去愛的機會，這一開始在眾家名醫眼裡都不被看好的小胚胎，生下來後不只是健康可愛而已，更令人驚嘆的是女兒跟我長得一模一樣。每次見著她總像在看著自己，我給她的愛絕對不少於有雙親的家庭，而她給我的快樂也遠多過悲傷。
面對鄰人親友時，我大方公開我是不婚媽媽，當然也曾面對三姑六婆的冷言冷語，但我從來都不是好欺負的角色，也絕對有解釋自己的能耐，如果這樣就退縮，我怎麼教我的孩子用正確的心態去面對這世界？哪個女人不希望自己可以擁有正常的家庭和婚姻，但我就是沒那麼幸運可以找到對的男人，難道我要因此就放棄當媽媽的權利嗎？還是我生了孩子後要委曲求全，嫁給不愛我的人，才算是顧全大局，為兒女著想？不，這年頭的女人不只有這兩項選擇而已，我選擇勇敢的當不婚媽媽。

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