離他的婚期只剩一個月。我看過張愛玲的《紅玫瑰與白玫瑰》，我告訴他，其實選擇誰都可以幸福的。
我剛認識老公時，他正準備成為另一個女人的準新郎。我沒有前男友。但我老公有一個交往7年的女友。和他交往這一年來，從來沒有那女人的音訊。除了我們的共同朋友與同事之外，全世界都不看好、甚或詛咒我們的相遇。我的朋友視他為惡魔；他的家人視我為妖女。我困惑掙扎過。他一開始就沒騙我，所以我也不能怨他。短短5個月裡，我咬牙提過10次分手，MSN封鎖、電話拒接，但我們每天仍在同一樓層上班，有時甚至需要一起合作。
剛開始的幾次分手，我與他在公司相遇，還會負氣別過頭，責怪他不下決定選擇卻還來關心我。後來認清，態度太決絕只會讓周圍同事尷尬，所以之後的幾次分手，我開始表現得雲淡風輕。在公司遇見，我對他禮貌的微笑，就像我們從來沒有過去。
結婚在即無法抉擇
離他的婚期只剩一個月。他是在乎承諾的人，所以從不給我承諾，總要我再給他點時間。我也算知理的人，他們交往7年，是該給他點時間做選擇處理的。從沒戀愛經驗的我，一開始會答應他的邀約，是以為：讓他用朋友的角度了解我是合理的。或許是那時的我太不懂男女之間的吸引力會如此強大。
我曾經以為，我注定是他沿途的風景而已，說服自己別抱希望。我告訴他：蜿蜒小徑的野花雖美，但行走不易，你駛回你的康莊大道吧。我知道以他們兩人的現實條件，安下心來過也會是一佳事。我看過張愛玲的《紅玫瑰與白玫瑰》，我告訴他，其實選擇誰都可以幸福的。
終於分手自覺不孝
最後一次分手，在周末，他主動提的。雖然我一直都沒有歸屬感，也總預備著分離，但這是他首度跟我提分手。心如刀割，不記得大哭了幾遍，我一個人在客廳想了許多，暗暗立誓就此結束。
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網路好文分享
與老公在國中時期就認識並開始交往，在交往的兩年後初嘗了禁果，年少無知的我，用了無數種避孕的方法，在交往的7年內，沒有失敗過。
婚後，在雙方家長渴望抱孫的情形下，自認為沒有避孕的必要了，於是便開始了我的求子計劃。日子一天天過去，結婚1、2年了，在沒有避孕的情況下，加上我們夫妻也拚命「做人」，但始終未能如願，於是我開始害怕並懷疑是自己出了問題？
在一次的夾報中，偶然看到了私人中醫的專治不孕症的廣告。於是偷偷請假，不敢讓家人知道，私自一個人去看診。簡陋的屋子看起來一點也不像診所，醫生的把脈一口斷定我是子宮虛寒需長時間調養，吃他幾個月的藥，便可輕鬆受孕，而且我的症狀算輕微，毋須大驚小怪。
每次吃中藥像小偷
買了一些昂貴又難吃的中藥粉也不知道是什麼？又不敢拿回家，只好藏在車上，每次吃藥就像小偷一樣偷偷摸摸的。1個月、2個月、3個月……似乎一點成績也沒有，一想到公婆是地方上有頭有臉的人，心裡的壓力又大了起來，無計可施之下，我鼓起勇氣，走進醫院的不孕症門診。在醫生的檢查下，判斷我是患了多囊性卵巢症，這種病的症狀就是月經失調，有時候甚至整年都是無月經症狀，所以想受孕的機會很小。這不禁讓我想起了我在認識老公之前，MC從來沒準時過，後來是因為吃了避孕藥才讓自己的MC周期都很正常，我一度以為自己避孕的方法一流，所以從沒意外懷孕，簡直是自欺欺人嘛！
在醫生的幫助下，在結婚的第3年，我順利的懷孕了。應證了有病就要看醫生，不要尋求民間偏方，才能藥到病除。想起那些日子以來，每天面對公婆無心的壓力，為了要按表操課，常常想盡辦法拒絕老公的要求，加上花大錢偷吃難吃的中藥，面對這一切終於苦盡甘來了。
提供7天的免費試用，只要有電腦、會上網，
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她所需要的~是你的陪伴
她所想要的~是你的在乎
她所在乎的~是你的在乎
當她需要你陪時
你說:今天沒空'改天好不好?
此時的她'也只能說:喔!好吧
或許你還感覺不到什麼'但在她心中已經有些落寞
當她傷了'痛了'哭了
你說:妳怎麼了?
此時的她'只說:我...我沒事
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談情~~有些傷感
說愛~~有些沉重
感情~~千百樣式
真心~~不易尋獲
付出~~因為值得
守候~~因已心動
寧靜許久的心湖'因你而起了波動'再也無法回歸平靜
總追尋著你的身影'遍尋著你的消息'
偶爾追累了'就會倔強的任性想放手
想放手~~是因愛得太深
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我感覺得到，這陣子你的關心變得頻繁，時常在疲憊而昏昏欲睡的深夜為我加油打氣，不論有意無意，都讓我喜上眉梢。謝謝你總是在我最鬱悶的時候出現陪我，你一定不曉得，即使只有幾句簡單的問候或閒聊，你傳送過來的任何訊息都能讓電腦這端的我拋開煩憂，重新振作，繼續挑燈夜戰。
好一個輾轉難眠的深夜，翻來覆去才突然意識到，你之於我終究是個特別的存在。只有你會讓我不時在意自己的形象，只有你的一言一語牽動著我的心跳，只有你的不經意觸碰讓我神魂顛倒。原來不知不覺中，情勢早已失控，現在的味蕾只嘗得到酸甜，思念直教人揪心焦躁食不下嚥。
想想在這個地球上，臺北和高雄的距離相較於其他城市，其實是如此地近，然而，對現階段的我倆而言，卻又不可否認仍是非常遙遠──不論是兩個身影的距離，或是兩顆心的距離。你飄忽不定，而我還猜不透你的心，因此，「我好想你」是多麼難說出口的一句話。
你知道嗎？曾經看過一句日劇台詞，格外令人心有戚戚焉：「見面是罌粟，只能緩解一時的痛，愈見就會愈上癮，最後呢，是長久的苦。」是呀！就是如此。
每一次回到高雄和你見面，我便愈陷愈深，無力招架你的溫柔體貼，戒不掉對你的狂摯愛戀。有人說愛在曖昧時最美麗，但是，我們能不能不只是曖昧的朋友？
既然上天安排我們在多年後的今日重逢，我就應該鼓起勇氣放手一搏，跨越那道「友情」的藩籬，而你是否看見字裡行間我的真心？
時光荏苒，已過七年，當時心動的感覺至今依然不變。那你呢？
各位好朋友！準備好為你的人生做出改變了嗎?
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算算時間，與您相識快十個月了。
現在的我，在您的專業幫助下整整瘦了一大圈，初次見面的L號恐龍妹，正慢慢蛻變為S號美女。
但這段日子以來，我發現改變的不止外表，不知不覺間心境上也起了化學變化，對您的感覺，從很單純的病人對醫生的依賴，轉變成了愛戀！
對此，我也感到很迷惑，一直在釐清對您的感情，是屬於「純粹愛戀」或是像小雞破殼而出般的「單純感念」？
但是這個問題，對一直笑看世間痴情男女上演的各式戲碼，而把戀愛看得雲淡風清不願涉入的我來說，著實是個很艱難的試題，因為沒料到自己有一天竟然也會站在這個舞台上！
是愛戀？或是仰慕？著實浪費了不少個香甜好夢的夜晚，想了又想，問了又問，但答案其實早已了然於心。
每一種說服自己「不是」的念頭，最終都指向同一個事實，那就是，我真的喜歡上您了！
諸多念頭，種種藉口，其實都只是怯懦的自己，為了保護自我，而不願去面對內心對您的渴望，反向選擇逃避罷了。
因對外表有自信，人也會變得貪心起來嗎？
您看起來是那麼的溫柔親切，在那陽光般的帥氣笑容下，相較之下的我就顯得灰暗許多。
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還記得第一次我們美麗的相遇，那天下起綿綿細雨，我撐著雨傘穿越運動公園準備九點進公司打卡上班，陰雨原本讓我心情有些鬱悶，沒想到剎那間一個嬌軀撞進我懷裡，溫熱的奶茶正快速浸透我的胸口，我低頭時先聞到玫瑰的髮香，接著聽見妳可愛的娃娃音說了十次以上的對不起，並解釋著因為想躲雨沒注意而撞上來。
妳說要賠我洗衣費，但我笑笑對妳說：「奶茶女孩不如早餐時順便帶一杯咖啡給我吧！」就這樣我幸運地又可以再看見妳。自從那次的相遇後，緣份似乎將我們繫上紅線，每次上班的途中我一定可以遇到妳，可以跟妳說聲：嗨！早安！看到妳，我除了心跳加速外還有滿滿的活力，這就是看到天使的感覺吧！
認識妳的第十天，我鼓起勇氣問妳在哪兒上班，更幸運的是妳就在我公司隔壁棟辦公室，中午在公司五樓透過窗外還可以看到妳出來曬太陽吃午餐，妳就像耀眼的仙子一舉一動都牽引著我的心，好幾次想衝到妳面前向妳告白，但就怕太突然的舉動會嚇跑妳。
認識妳的第三十天，上班途中我們再度相遇，不過妳身邊出現另一個男生，雖然妳快經過我時很輕鬆地說聲：嗨！早安！但我發現自己是嚴重的吃醋，我從心跳加速到全身無力，我猜想是妳的男朋友吧！我想幸好沒有向妳告白，不然一定讓妳為難。
認識妳的第三十二天，可能是上天恩賜，妳的鄰居小凱正是我同事，他告訴我，原來出現在妳身邊的男生是妳弟，那我的心就不會沒人要了。
親愛的奶茶女孩，我真心喜歡妳，希望妳可以當我的女朋友！
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身為我相當重要的朋友以及心靈導師，一定要讓你知道：我喜歡上一個人，而且想跟他在一起。
我和他認識三年了，只見過四次面，頭兩次見面根本還不是朋友。然後網路成為我們交流的重要管道，現實生活各忙各的，但還是清楚彼此的動態，出國也會收到彼此的明信片。
和他唯二的兩次出遊，當然沒有發生我偷偷幻想的浪漫情節，反而像老友、家人般分享彼此的生活和心情，偶爾鬥鬥嘴也會開心大笑，我想這大概就是平淡的幸福吧。這些短暫但珍貴的相處片段，一直像幻燈片在我腦海重播。
我是個很擅長武裝自己的人，也不常求助於人，但他總能在我迷網、脆弱的時候，給予我能量和溫暖。有時候，幾句話就能解決我的困惑，一封簡訊就能讓我一夜好眠，好像有他的支持，陽光就會灑在我身上，不用害怕。
他的明明年紀是個男人，心裡卻有個死小孩，善變且衝動，跟我的個性完全相反，心想：「我怎麼可能喜歡這種人！」但不就是這樣勇往直前的自信態度，同時吸引了我！
他讓我知道，原來喜歡真的可以沒有條件，就是一種感覺，一種安心、一種想念。時常想起他就會笑；很久沒聊天會想念；收到他的訊息可以開心一整天。他讓我變陽光了，也讓我的心更加自由，所以我可以在這裡告白：我喜歡他，想跟他在一起！
如果你覺得，我應該告訴他，請你把內文的「他」，全部換成「你」。如果不要告訴他比較好，請你把這封信看作心情散文，繼續當我相當重要的朋友以及心靈導師。
親愛的，不管結果如何，都愛你和謝謝你。
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也許你一直不知道，2002年12月31日，當我們相約線上跨年，繞過重重迂迴又言不及義的對話後，淺藍色框框終於出現關鍵句「要在一起嗎？」，另一頭的我笑容盛綻得宛如窗外煙火。可是明明應該慎重的告白，為何只是MSN上精簡的一句？是否你僅因旁人起鬨而一時興起，又或因為想趕快找個伴修滿戀愛學分？猶豫一旦開始運轉便停不下來。指尖於是跳過大腦指令，飛快地回以無關痛癢的話，潦草帶過。
直到節慶後，見到你失落的神色，才明白是我自以為的理智錯了。可是已來不及，再多的解釋只會越描越黑。從那之後，我們的相處不再自然，無論人群中或只面對彼此，彷彿隔了層膜般不再透明。雖然表面上仍像普通朋友，卻心知肚明被一條無形的線纏住了，距離一定得仔細拿捏：靠得太近會被尷尬勒得喘不過氣，所以不如保持安全距離吧，結果，卻漸行漸遠。
一晃眼四年同窗歲月匆匆下檔，畢業後，又是四年分隔兩地各自打拼。我們都長大了，卻不見得更成熟，仍小心翼翼斟酌著適當的話題、微笑的弧度，甚至見面的頻率，像是走在鋼索上的小丑死命維持著一種滑稽的平衡。
其實我一直很在乎你，D。但一直不確定在乎是否可以直接進位成喜歡，喜歡是否就等於在一起。這些年忙碌的生活，常感到寂寞，陪伴我的只有那些從未忘記的曾經；現實人生就像廣告詞說的那麼黑白，或許更像片焦土，再繼續將真心埋藏，只怕連雜草都不長了。
所以我好想讓你知道那些徘徊心上的千頭萬緒，也許一切該從八年前說起；更想知道，當年錯過的是不是已經不能重來？
或許不說破的曖昧總是最美的，但永遠到達不了愛情。跨年夜的腳步又近了，這回，換我告白。
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各位好朋友！準備好為你的人生做出改變了嗎?
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四年了，很想問你，在你心中，是否仍有一份未完成的愛？
記得嗎？十七八歲那段我們魚雁往返的日子，始終沒說出口的悸動，在幾年後雨夜昏暗冷颼的咖啡館裡，你在我手背上寫下「I love you forever」；其後的日子，我們互訴衷曲，彼此貪戀著我倆的擁抱與溫柔；在螢火蟲環伺的星空下，印下我倆遲來的初吻；在驟雨的春日午後，訴說綿綿情話並嚮往未來。儘管那時的我還摸不清對你的愛，卻戀著你眼裡印著的我的倒影，即使脈脈無語地過了大半天，仍驚覺時間的流逝竟是如此之快。
初夏夜晚清澈的星空下，你找了些我們不適合的藉口作為你離開的理由，儘管牽強而傷人，卻無法阻絕我仍舊對你源源不絕的依戀。那時我才知道，以淚洗面和失魂落魄不全然是一種誇張的修飾。我沒有追問你真正離去的理由，卻也沒讓自己陷在失去你的絕境裡太久，是因為：你的離去終於讓我明白，我是愛你的，我知道，既然愛你，也就愛上了你的全部，包括你選擇離開。
那時，天真如我還以為，或者時間能沖淡一切。只是，時序即將邁入你走後的第四個冬季，你烙在我心上的印始終清晰，像黥面一樣的並未隨著時間而消逝。
在我心底，仍有一份未完成的愛，伴隨著這份愛的心願，是構築一處隨著四季變遷仍能保持溫暖、縱然外在紛擾依然感到寧靜與安詳的家，而在那裡，我能找到與我相視的眼眸，那個眼底有我的你！
你願意，再次與我成就這份愛嗎？
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還記得那次墾丁的旅遊嗎？
碧海、雪沙、藍天，還有焚天的晚霞。那一天的景色美極了。但使那段回憶變得刻骨銘心的，並不是沙灘，也不是夕陽，而是比那一切景色都還要美麗的你。
就在那一天，你在我耳畔深情的告白，讓我體驗了有生以來最撼動人心的幸福。
就是這樣開始了，屬於我們兩人的故事。相信你都還記得。
我們的第一個情人節，令我驚訝的，你一點都不浪漫地告訴我你並不相信永遠。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。我們總有一天會分開的，無論是什麼拆散了我們。你說。
而那一天，你送我的情人節禮物竟然是「今生金飾」。想起「不在乎天長地久，只在乎曾經擁有」的標語，我笑了。那是會心的，而且是滿足的一笑。
「傻瓜。」我輕聲的說。
但你說的話都是事實，而且來得比想像中的更快、更令我措手不及。
你選擇了離開。對此，我並不感到怨懟，只有悲傷。
沒有你的生活有種空虛感。你知道嗎，當我感到寂寞時，第一個想到的就是你。而第二個想到的則是，我再也不能隨便打電話給你了。以往習慣成自然的事，現在卻成了令人痛苦的禁忌。
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再見到你面的那一刻，心裡驚喜但失措，思忖著怎樣的第一句開場白，會是最適合的揭幕？一年，彼此刻意不連絡，當時你北上後，我就沒有再去過北部，怕濕黏晦暗的天氣只是更惹得我傷心，我繼續留在自己的家鄉，學習去習慣一個人的生活，努力拿日子平衡自己。
再接到你電話，知道你要回來這城市求學，開心得邀你吃飯見面。曾經相戀四年的默契，很快就讓我們恢復一如往常的談笑，有時我仍習慣舉起手來，朝你身上打罵一頓。坐在你機車後座時，看著我親吻過的耳廓、再熟悉不過的背影，想起你在往年的冬天，會刻意穿著那件，前有兩個大口袋的卡其色風衣，把我的手穩穩地放進去，叮囑我要抱緊你，並且一定為我準備衛生紙，你總笑我一吹風就愛流鼻水……。
那年我們在起風的季節分別。之後的秋冬，總感覺地心傳來一種孤絕，而我一直留在原地錯愕。
分開後是成長的開始，原來生命裡某些痛楚，會把我們推向更成熟的地步。但我一直放在心裡，想說卻沒能說的是：依舊想念你，想念曾和我並肩走著的你，那個陽光、開朗、專注愛我的你，你曾經是這世界上最了解、最寶貴我的人，時光都褪去許多了，曾經愛過的痕跡還是那樣鮮明，且美好。
如今你又回到我的生活圈裡，重逢後，兩人之間隱隱有一份獨特的情感，在別人眼中，我們過份得要好，你的眼神、我還沒說出口的心事，就只有彼此能懂，兩人好像又回到曾經互相曖昧的時期。
如果，我們真的都已經渡過了年少輕狂時的無知，你願意重新和我一起，呵護這得來不易的相遇嗎？
各位好朋友！準備好為你的人生做出改變了嗎?
?一步一腳印，呆呆向錢衝，網路圓美夢?
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千頭萬緒，不知從何理起；千言萬語，不知從何說起。你可能還弄不清楚我們為何分手，我就結婚了。在你看來，我應該是為了跟第三者結婚才提分手，但在我看來，我是因為你的不明確才提分手，因為你的漠視才憤而結婚。
在結婚當天，猛然發現牽著我的手的人居然不是那個跟我相戀五年的男友，我有想一走了之的念頭，但礙於那了不起的自尊，我很順利地結婚並一如我願地辭掉工作，做一個專職的家庭主婦。
婚後，我過著外人看來幸福的生活，我自己也很努力地過著幸福的生活，每件事都是反著你的排斥，順著我的堅持來進行，日子就這樣日復一日，時間看似很幸福地流逝。
那天，深夜時分，側身看著躺在我身旁的丈夫，浮現的居然是你的表情，當下我痛痛快快地哭了。明白自己的任性，這麼深地傷了自己，應該也傷了你們吧！
簡單地收拾這維持不到一年的婚姻。目前尚未理出該如何跟你話說重頭，但至少知道不能再繼續過著欺騙的日子，也清楚明白自己內心的想法。
其實我的心一直都在你身上，從來沒有轉移過。當初依偎在你身旁，只是為了更貼你的心，如今遠離你身旁，聽見的卻是自己的心。
不奢望你會為我張開雙臂，但至少讓我靜靜地走到你身旁。
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電影「夏天協奏曲」裡頭有個有趣的理論：只要透過世界上的六個人，有緣的人會相遇。這理論實現了，過程是那麼美好。分開，卻有很多原因。
愛情與工作壓力讓你無法喘息，於是我倏然把愛情抽離，你的態度依舊淡然，「妳想要分開就分開吧。如果妳要分開，我也不便多說。」
好一句不便多說，像在敘述別人的愛情那樣地無所謂，愛情是蓬勃或枯萎，對你來說，彷彿不重要。給我的藉口常賴在工作之上，你真的不懂，女生要的不是那些理由，我也會質疑自己：應該等待嗎？女生重視「我們感」，不論做什麼，一個人孤獨打拼很辛苦，兩人共同努力才甜蜜。
回顧從前，很甜美也很苦澀。你曾說過，你的心會為我留一個位置，好好地呵護愛情。你怕你給的不多，但會盡力付出，讓我開心。結果，你說的簡單幸福沒有達成，我們在自己的小小世界裡孤軍奮戰，築起了生疏的一道牆。上次見面的最後一天，我的鞋有點咬腳，走在街上，秋風襲來，我打從心裡冷了起來。我走得蹣跚，在後頭的你連攙扶握手都好吝嗇。這麼簡單的一件事，都要我伸手討取，我很不開心。
親愛的，抱歉，不要怪我太敏感。我能肯定地說，我只是比別人更愛你，更盼望彼此的愛情堅定纖細。
我以為分開後可以一天、一週、三週地就把你淡忘掉，但天性固執的我好像辦不到，只是慢慢地更加患得患失。想要復合的念頭在腦海中萌芽，我卻害怕你的執著不再是我。
如果可以，請你告訴我：因為我是我，我可以放心地被寵愛，我在你心底，一直有個堅定的位置！
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我們分開一陣子了，思念和寂寞卻是形影不離。
沒有妳在身邊的日子，生活再怎麼有趣，就是覺得少了一味。夜晚只能藉酒入眠，卻反而陷入無數和妳在一起的點滴畫面裡。
天真地以為讓自己生活忙碌一點，就可以淡忘這些回憶，不過我錯了。
我是錯了，因為自己太自我，疏忽了妳的感受；因為不懂得傾聽，而讓我們的距離越來越遠。
遠距離戀愛是不容易，但我們確實曾經以為，彼此就是未來攜手共度的那個人。
我是搞砸了，因為沒有好好珍惜，因為錯過太多機會，所以現在得痛苦地去面對沒有妳的日子。
這樣的日子，不僅食之無味，觀之無色，玩亦無趣。
原以為自己也可以瀟灑的放下，沒想到這一次，也是頭一次，覺得這麼難。
頭一次，這麼淚水止不住；頭一次，這麼想挽回一段感情。唉，有些事情沒親身經歷過，還真的難體會那種心境。
或許天底下沒有永遠的絕對，妳說未來的事現在還很難定論，現在暫時把感情那扇門關上，妳需要時間和空間安靜的沉澱。
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桃園縣觀音鄉富林村一對結褵六十八年的人瑞李清福、李梁檢妹，最近先後往生，僅相差七分鐘。
姪兒李憲明表示，九十二歲的伯父母非常恩愛，十二年前伯母罹患帕金森氏症，伯父每天最大樂趣就是推著輪椅上的老伴，在富林國小校園散步，相伴相持身影，讓人印象深刻。
九月中旬，李清福小中風住院，病榻上最掛念老妻子。李清福上月底深夜往生，早已沒有知覺的李梁檢妹似乎有感應，突然卡痰，七分鐘後病逝。兩夫妻不能同日生，卻同日往生。
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安狄巴小我兩歲，在我眼中，是個帥氣卻有點傻愣的男孩，他有雙清澈的眼眸令人著迷，對我的關心很真摯。當我心情不好時他不會煩我，卻堅持安安靜靜的陪在我身邊，不管我心情多差口氣多壞，他總是笑著說：「沒關係。」怎麼趕也趕不走，讓我覺得很溫暖。但他卻不是我的男朋友。我跟男朋友交往多年，分分合合多次，他是個大男人，事事不讓，就算是他錯，道歉的也是我。我不是腳踏兩條船的那種人，認識安狄巴，剛好在我跟男友分手後。
「小男友」滿足虛榮
那段期間我很憔悴，是他一直陪在我身邊，又是送早餐又是陪我去散心。他騎車載我的時候，會把我的手拉到他的腰上放著；散步時也會偷牽我偷抱我，雖然我還是想著前男友，但也不知道怎麼拒絕他，就默默的任他牽任他抱。當他察覺我的心還在前男友身上，急急的想確認我的心意，我的逃避讓他明白了我的答案，他開始疏遠我。
後來我跟男友復合了，也聽朋友說安狄巴交了女朋友。偶爾我跟男朋友吵架時會想起他，就會覺得自己很笨，為什麼當初不接受他？兩年後我們又重逢了，他變得更帥更有男人味，不像以前那麼稚氣。我們又好了起來，但都很有默契的不提對方的男女朋友，一樣是朋友以上戀人未滿的狀態。
他一樣會聽我訴苦，會聽我抱怨，也會在我身邊鼓勵我，聰明的女人都應該知道，這樣一個真摯的男人，不會欺騙我也不會讓我難過，全心全意的對待我，是因為他還喜歡我。但我知道我不會喜歡他，會讓他在身邊是因為女人的虛榮心，當我在我男友那受到挫折，就會想尋求慰藉，縱使朋友覺得我很糟糕，問為什麼不直接分手跟「小男友」在一起？（朋友都這樣叫他。）
但就算這樣很糟糕啊！同時擁有男朋友強烈的愛，跟「小男友」才能給的溫柔安慰，誰又抗拒得了這種誘惑……
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戀人之間，說得最多的是哪種話？那得要看是在什麼階段。
熱戀的時候，彼此之間說得最多的是甜言蜜語。他恭維她，她讚美他。男人稱讚女人，說她是個很特別的女人。女人也會奉承男人，說他跟她以前認識的男人不一樣。要是戀愛的時候聽不到甜言蜜語，也不說甜言蜜語，那戀愛來幹什麼？戀愛就是我們對自己的恭維。
過了熱戀期，一對戀人說得最多的是真話。要想從激情過渡到感情，我們都必須彼此信任。甜言蜜語說過了，這是真誠和坦白的時候。當你愛一個人，你不想說謊，你什麼都想告訴他，你也希望他什麼都對你坦白。
戀人在一起的日子久了，過了甜言蜜語期和真話期，說得最多的是家常話。你今天吃了些什麼？想吃什麼？你今天上了大號沒有？你可不可以洗完澡再上床睡覺啊？跟你說了多少遍，東西不要亂丟！
這個時候，家常話已經代替了甜言蜜語，真話變得理所當然。我們幾乎忘記了，上一次聽到戀人的甜言蜜語是什麼時候。
原來，從相識相愛到遙遙遠遠的未來，一對戀人之間唯一不變的，不一定說得最多卻是最刻骨的，是反話。比如這些：「你不愛我！」「你不需要我了！」「我沒有你也可以！」「我以後再也不想見到你！」「走呀你走呀！」「分開就分開吧，我不稀罕！」所有這些反話，聽起來又酸又苦又辣，卻是另一種甜言蜜語。
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一位十八歲 男生的愛情衣櫥裡 會有多少衣服?
他十八歲 來自台北 國中死黨
我問他:你每段愛情有效期限 都是多長呢? 你為何不肯休息?
他回答:愛情 就像是在衣櫥裡五顏六色的衣服 讓每個人著迷 我也如此
但衣服穿久了會退色 愛情淡久了無味
我只喜歡那種"剛戀愛時的感覺" 也只有在那時是最真 最美的
所以 我沒有甚麼期限 也沒仔細算過最短有多久
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在夜深人靜的巷子裡~我試著找尋你的倩影~呼吸雖然急促~
但我很清醒我再也無法忘記~那天淋雨的你~雖然我們之間~都有過去
我還是忘不了你~你是那麼的善解人意~輕輕投入我懷裡~
你是那麼的貼心溫柔~靜靜躺在我懷裡~有好幾次~我深情的呼喊著你
有好幾次我痴情的想告訴你~一直好想告訴你~我好愛你~一直好想問問你
你在哪裡什麼往事也不要提起~就讓它隨風而去~什麼祝福也不要說起
兩個相愛永不分離~在多的淚水~也將消失淡去~在多的諾言~
也將呈現在不分晝夜的日子裡~
我一直在呼喊著你~呼喊著心愛的你~~~~~~~~
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