娃娃屋奶嘴小店

什麼原因阻礙了妳的情慾成長？我坐在OneTaste這個機構的工作坊中，和12個來自不同背景的女性參加這個120分鐘的緩慢性愛分享課程，「我再也不要做沒有感情的性愛了。」一位參加者說道，另一位參加者凱倫則說：「結婚20多年，我從來沒有性高潮過。」

我感到脊背一陣冰涼，當著陌生人和講師Christina Berkley的面前，凱倫繼續她的故事：「我結婚20多年，老公一直對我進行精神虐待，他不斷的用語言羞辱我，有一天我再也受不了，收拾包包，逃離了那個家。」

來到紐約，她認識了一位很善良的男子，兩個人開始交往：「我的男朋友，人非常的好，他很有耐心的等待，和他愛愛之後，我才知道什麼是性高潮。」

分享完彼此的故事後，Christina放起音樂，讓大家跳起舞來，當音樂一停時，所有的人必須要和站在她面前的人進行反覆問答遊戲，凱倫剛好站在我的面前，帶著淚水回答問題，我完全記不得她說什麼，只記得喜悅的眼淚從她的眼眶不斷流出，我默默的看著她，給她一個無言的擁抱。

突然間我瞭解是什麼阻礙了我們的情慾成長，一切都不是別人的錯，而是我們自己造成的結果。因為我們害怕自己一個人、因為我們害怕寂寞、因為我們害怕再也找不到另一個對象，所以我們自我妥協和一個不懂妳、也不懂愛的人共架了一個空殼關係，停留在自己的安全區中。我們雖然不是一個人了，卻也像是行屍走肉一樣，無力讓陽光、空氣和水灌溉自己的靈魂。

凱倫花了20多年的時間才有勇氣逃離這個沉重的枷鎖，50多歲的她雖然什麼都沒有，可是她一點都不後悔：「雖然我沒有錢，可是我比任何人還富足，因為我有自由，我現在每天都在讓自己成長。」她走出來了，可是還有很多人寧可痛苦的和不適合的人綁在一起，也不願面對一個人的自己。

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不知從何時開始，不管買手機還是保養品之前，人人都愛上網狂搜開箱文，想知道別人第一手的使用經驗。眾多網友也愛貼開箱文，與大家分享收到新商品的喜悅，評論它的好壞。每一個使用者的經驗雖然不同，站在同是消費者的角度去評價，仍有其參考價值。

男人這件事恰恰相反，使用者老愛去問沒用過的人。

「哎，妳們看，這個男人怎麼樣？給我點意見。」女人最愛把剛開始交往或正在追求她的男人帶來給姊妹淘評分。

我還滿討厭這件事的，如果妳已經決定跟他交往，問我意見幹什麼？妳會跟他分手嗎？如果連妳自己都無法決定要不要接受他的追求，我怎能替妳決定？他追的又不是我！

我因此得罪不少人，很多姊妹覺得我幹嘛那麼小氣，不給意見。但我認為妳該問的是真正「使用」過這男人的女人，不是我們身邊這些姊妹，我們和他根本不熟。前女友、拒絕他的女人、被他甩掉的女人……這些人的意見才具參考價值。

「說的簡單，我怎麼可能認識他前女友？」有姊妹這樣抗議過。

但我真的認識一個女孩，有個男孩追她，她便上網追查這男孩的「使用記錄」，搜尋「可能的使用者」，追著追著，找到了我的部落格。她約了我碰面，我覺得挺有意思，答應見她，才知道這男孩同時追的不只我們兩人。我喜歡這個女孩的想法，她不是跑去徵求她朋友的意見，問她們覺得那男孩怎樣，而是想辦法找出有沒有人認識他？有人跟他交往過嗎？

我跟她變成了朋友，一直聯絡至今。當然，自見面那刻起，我們都把那男生踢到牆角，再也不理會了。

我並非鼓勵大家到網路上搜查男人的底細，只是，真正用過的人才有資格說好不好用。沒用過的人談評價，若不是精心設計的廣告，就是閒嗑牙罷了，這絕對是不爭的事實。

私房Tip:妳的姊妹們不會為她們的閒嗑牙負責，妳的愛情必須由妳自己做決定。

一向主張「以誠為貴」，總覺得甜言蜜語很假、很蠢的友人Robin，前陣子為新女友慶生時，對方突然好奇地問起他跟前兩任女友都是如何過生日的，還強調自己絕對不會吃醋。禁不住女友的軟硬兼施，且一再確認說出來可以平安無事之後，Robin乖乖招供了，不過他一起了頭就開始滔滔不絕，完全沒注意到女友的表情愈來愈不對勁，最後女友把剛收到的花甩在他臉上，自己叫計程車回家，兩人還冷戰了一個星期。「我想她是希望聽到我說跟前幾任的交往都很無趣，就只有跟她在一起最快樂吧！」Robin終於相信有些善意謊言是必要的，但這個覺悟來得有點晚，最近他們相處情況愈來愈膠著。

好的壞的全都說 可能嚇跑戀人

除了對於過去戀情的甜蜜要慎言，也常有女性讀者或網友提問，到底該不該告訴男友自己曾經整過形？或傷心懊悔自從坦露自己和有婦之夫交往過，男友的態度便明顯有了大改變。

戀人或伴侶可能會利用一切機會，絞盡腦汁以誘、套、哄、騙，甚至逼問等手段，讓你說出那些陳年往事和與別人共有的記憶。好奇和嫉妒，會讓他很想知道你的過去，但如果真的相信他不會生氣，而把和舊情人之間的相處細節全盤托出，就真的太……天真啦！

每次聽到有人說如果自己愛上一個人，可以完全接受對方的過去，我都會想起晴晴的故事。我認識幾個純情男人，他們真的可以做到不在乎女方的過往，願意接受對方以前曾經被包養過或在酒店陪過酒，甚至為別的男人夾過娃娃。但當我問他們，如果遇到類似晴晴的情況，是否還會繼續交往？這些人竟然都搖頭。

去年晴晴告訴我她感染了性病。「應該是被前男友傳染的，發現問題後，我跟交往沒多久的男友說了，希望他也儘快去檢查，想不到說完的隔天他就消失了。」晴晴傷心地說：「真的喜歡一個人，不是應該不在乎他的過去和遇到問題一起解決嗎？」今年晴晴又交了一個新男友，在他保證不介意的探問中，她坦誠了過去的「那一段」。剛開始男人接受了，陪她回醫院作定期追蹤，但最後還是因為這個復發率極高的病症憂心難安而選擇離開。殘酷的現實讓晴晴決定從下一段感情開始保護自己，打死再也不說出這個秘密。

在坦白與保留之間 拿捏隱私的界線

有人說，對女人說謊要付出代價，但說實話會讓你付出比說謊大10倍的代價。我想這句話不只對男人有用，女人對男人完全說實話也可能有性命危險。男人的占有慾在性方面會表現得更強烈，不但想占有女伴的現在，也想獨占女性的過去。也許對方在知悉後的態度不一定馬上會改變，但女伴的那些過往在他心中就像一顆不定時炸彈。

在兩性相處中，隱私的界線該如何拿捏？美國的精神科醫師曾提出一種簡略劃分的方式，就是將「會造成共同生活阻礙」的歸於一類，認為如實際年齡、同性戀傾向、不孕、性功能障礙、痼疾、遺傳疾病、整形美容等等，這些應該要讓伴侶知道，因為如果兩人有可能會結婚或生小孩，對方的確有知的權利。另一類則屬於「可能會影響彼此關係的事」，比如過去的性經驗或不倫之戀等等，應考慮坦露的後果而有一點保留。

釐清彼此動機 再決定說不說

這朵雲的形狀像一隻麒麟。愈靠近身體的前端就愈明亮，屁股和後腿陷入陰暗。最亮的是翅膀。

為什麼這朵雲會像一隻麒麟呢？那是因為我從沒見過麒麟。才一下子這隻麒麟就改變了形狀。

它的小小的翅膀往上揚起，身體拉長、向內凹陷，變成了一座純白的馬桶。

另外有一片雲，躲藏在麒麟的背後，那是上帝穿著白袍的下半身。同樣的我也沒見過上帝。

一會兒之後，等麒麟變成了馬桶，上帝就變成了一隻剛剛長出四條腿的青蛙，還留著半透明的尾巴。

我在不同位置見到的同一座山，形狀截然不同。我在休假日的形狀和我在上班日的形狀，截然不同。

我在與一隻貓咪講話的形狀，以及我在與一個討厭鬼講話的形狀，截然不同。

我居住的小島正在改變形狀，我走過的許多海岸已經消失。為了遠離人群我做過許多努力。

比方說，我寫詩、我看雲。因為雲是那麼美，因為雲對於美學和文學，毫不關心。

雲不悲傷，雲沒有情感。雲時時刻刻都在寫詩，從來不會寫壞，也不肯為了誰而留下來。●

我叫「阿光」，職業是農夫，朋友對我的工作都很好奇，因為我的上一個工作是樂團主唱。我的女友叫「阿芬」，她的職業是農婦，朋友對她的新工作也感到不可思議，因為她曾是上櫃電子公司工程師。
主唱變農夫找到真愛

校，服役時在馬祖北竿待過。3年前以副連長退伍後，就到台北和朋友組樂團，晚上到PUB駐唱，白天擔任爵士鼓老師，1個月少說有6、7萬元收入。我當時的生活很糜爛啊！只要有客人賞酒，我都來者不拒，曾經一晚喝掉3瓶高檔威士忌，還有女歌迷跑到後台，暗示我「今天晚上很有空」，但是我不是隨便的男人，夜店女孩不是我的菜。
我爸爸3年前病逝，媽媽希望我繼承家業回鄉種田。我回到故鄉，一切從零開始，天曉得種田要那麼費工？我什麼都不會，第一年收成只能用「慘澹」形容，連成本都不夠。
印象最深的是，橘子收成前一天下大雨，我還開心認為「剛好洗果皮、賣相好」，沒想到隔天採收載到市場，橘子都爛光了，還被批發商笑：「連田都不會種，你還能幹嘛？」當時我只想鑽個地洞躲起來。但是我不認輸，跟著前輩學，還上網查資料、做筆記，第二年雖然沒賺，起碼沒虧本。
所幸當農夫讓我找到真愛。我的女友阿芬兩年前和朋友到花蓮旅遊，我對她一見鍾情，經過半年努力，終於把她追到手，兩人遠距離戀愛，每天MSN電話聯繫，半年前她告訴我要辭去工程師工作陪我務農，我既高興又心疼，她一個嬌貴的女孩，怎麼能陪我吃苦？她說當工程師壓力很大，每天都睡不好，我就半推半就讓她來花蓮「LONG STAY」。
女友出主意上網賣米

阿芬好厲害！幫我網路行銷「日曬米」，雖然收入加起來不到過去的一半，但是我很快樂。現在已經有客人預約下季的收成，真是很大的鼓勵。我自稱是「微笑農夫」，用愉快的心情面對苦差事，一切都會變得美好，用金錢都買不到的快樂，才是真爽快

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情境：

  晚上十一點五分。熱線電話中。
  女人說得正起勁，男人不小心打了呵欠。


不懂女人心的例子：

  女人（試探地問）：「你想睡覺了喔？」
  男人：「對啊。今天上班好累。」

接下來要寫的故事是LAKIKI同事的朋友P先生發生的真實事件，這件事讓LAKIKI覺得兩性互動教育真的是非常重要的！

P先生因為朋友的介紹，認識了一位女性（以下稱幻想女），兩個人約在咖啡廳見面，P先生說幻想女給人的第一印象還不錯，看起來溫婉秀氣，雖說不算漂亮，但屬於氣質佳人型。

兩個人一坐下來，P先生就很親切的對幻想女說：「妳喜歡喝甚麼？對了，這裡還有蛋糕，妳想吃甚麼蛋糕嗎？」

幻想女：「我喝冰水果茶就好。」

P先生對著店員說：「兩杯冰水果茶，外加一個起司蛋糕。」

P先生對著幻想女說：「我點了一個蛋糕，大家一起吃吧！」

幻想女：「嗯。」

這邊省略中間非關鍵性的對話，就在兩個人第一次約會要結束時，P 先生說：「我可以留下妳的ＭＳＮ嗎？」

（P先生對LAKIKI說，因為跟幻想女聊天的過程中也沒甚麼太大的異狀，所以想說可以的話就先從朋友做起。Ｐ先生聲稱聊天的過程中都是一般的聊天，絕對沒有任何曖昧的言詞或者挑弄幻想女的對話。）

幻想女：「你……你喜歡我嗎？」

年紀愈大，我們要的東西就愈清楚，但目標卻愈來愈模糊。我們渴望愛情，卻也害怕愛情，我們愈是渴望，就愈害怕失去。

那天高中同學的聚餐，讓我感觸萬分。一個這次跟上聚餐的媽咪帶著上小學的女兒一起來。之前念書的時候，她功課很好，我們肯定她未來一定是個女強人，一定會在工作上有漂亮的成績，沒想到最後卻成為道地的家庭主婦。她很滿意現在的生活，享受著為家庭、為小孩付出的樂趣。另一個是結婚許久，計畫在年底生「北鼻」的人妻，她和先生之前經歷過風風雨雨、分分合合，終於在最後找到了兩個人生活的模式，即使相隔兩地她也很認真的說現在真的很快樂。

就在快樂媽咪和幸福人妻各自回家之後，其他單身的，包括我，都還在人海中尋找那雙屬於自己的溫暖雙手，我們單身的人在酒精的催化下，紛紛說出自己對愛情的期待和悲哀。我們也想再經歷一段轟烈無敵的愛情，但走愈久卻愈不容易再陷入愛情裡。

聽過的故事多了，就愈無法再完全的、徹底的相信下一個人。就算遇到了，我們的防備心和挑剔，卻比我們的衝動和熱情還多。讓我們感到可悲的，或許不是寂寞和心酸，而是無法再去愛，卻還是渴望得到愛的無力感吧！

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許多人都在內心裡埋怨自己沒有一個「好」情人，即使他們目前都有談情說愛的對象，但是他們也沒說分手，只是把這種想法默默放在心底抱怨，於是他們經常想起過往戀情而無法專心在現任戀情，因為不懂得珍惜眼前，所以才會懷念以前。

不懂珍惜眼前 事後悔恨也無用

這一輩子沒有經歷過一些事情，自己永遠無法知道當時所做的判斷是對或錯，通常不懂得珍惜的人，才會在最後後悔惋惜一切，有的人會因為失敗經驗而學到些什麼，然而有的人會因為失敗經驗而一直認為都是別人的問題。

我們這一路走來談了不少戀愛，但相對的，分手的也不少，每個人內心總有一個值得回味的最好情人，那個情人是你回想起他時，只有好的回憶內容，你想著的時候居然還會微笑，讓你不禁也經常感嘆著：「不知道他現在在幹嘛？」或「不知道她現在跟誰在一起？」只是當自己回過神，所有一切早已惘然。

一個女性朋友Ｋ跟我聊起了我男友的優點，我侃侃而談聊了許久，對方發出羨慕的語氣，並且認同我說的男友的一切，Ｋ說她以前也交過像我男友這樣的男人，只是當時不懂得經營愛情，所以兩人走到一個階段後，男友在沒有女友關心下就出軌了。

一般我們聽到出軌，一定就會直接認定是出軌那一方的錯，但這位女性朋友卻認為是自己的錯。她不是那種什麼錯都往自己身上揹的阿信性格，她說那時候的男友對她百般呵護，當時她以為這對她百般好的男人所有行為是一種理所當然，於是她放心的認為這男人絕對不會出軌。然而她錯了，男朋友出軌不單只是男友的問題，很多時候也是身為女友的她的問題。而且就算另一半性格不會主動出軌，並不代表另一半在外面接觸的異性不會影響到另一半的出軌決定啊！

從失敗中學會珍惜 愛情智商才會成長

這位朋友經過了幾段感情後，得來的感想是，以後要更懂得珍惜對她好的男人。於是她在男友出軌事件後，開始懂得如何去維繫未來的感情，她得到這樣的體驗還能夠去調整心態重新面對自己的感情觀，我覺得值得鼓勵。另一個女性朋友Ｙ就沒有Ｋ那麼聰明有智慧，Ｙ她也是經常會懷念起以往某任對她很好的男友，最近Ｙ的前男友要結婚了，她滿懷感傷的認為：「如果當時我夠堅持，或許他現在的新娘就是我了。」

Ｙ的男朋友對她的好是所有朋友眾所皆知，每個人都同意他們的愛情可以趕快進入人生下一個階段，然而Ｙ的外在條件相當好，所以其他男性追求對象也很多，於是在她年紀輕輕的時候，她選擇了出軌，他們也因此分手。但這段感情有讓Ｙ學到什麼呢？其實並沒有，Ｙ直到現在還是不斷尋找對象，從戀愛對象變成結婚對象，但她就是一直無法有固定對象，後來據我了解，我發現是因為Ｙ不懂從過去戀愛失敗經驗從中學到成長。

給那些老是埋怨自己遇不到好情人的人，其實你們都只是看見別人情人的好，都認為別人的情人比自己的情人更體貼、更優秀，而產生無謂的胡思亂想。其實你並沒有錯過好情人，也許真正的好情人就在你身邊，或許我們身邊的情人都不夠完美，有時候試著想想他們的優點，可能他比起以往的情人有更多值得讓你珍惜的地方，過去的戀情就讓它留在回憶裡珍藏，唯有眼前看到的才值得我們花心思去經營。

跟許多女性一樣，對於財務管理，我總是心存畏懼，只要聽到朋友在討論債券、共同基金或是股票等投資問題時，我的大腦會不自覺豎起白旗，我自認是理財白癡，不過身旁很多已婚友人比我還誇張，財務全丟給老公處理，自個家做什麼投資完全沒有概念。

其實把錢全權丟給男人處理是件很危險的事，在看到一些友人在和老公離婚後，因為之前對兩人的財務狀況一無所知，事後在分財產的時候，常會因為自覺吃虧而後悔不已，關於這點，《富小姐的理財魔法書：何必等待白馬王子？》和《Finding a Financial Advisor You Can Trust: A Guide For Investors》的作家芭芭拉史丹尼(Barbara Stanny)比任何人還清楚，她以過來人的血淚故事和理財經驗，來教育更多的女性學習財務管理。

＜真實案例＞富家女摔大跤才開竅

芭芭拉史丹尼出身於富裕之家，老爸理察是專門為人解決稅務問題的H&R上市公司創辦人之一，從小老爸打理家中所有理財事務，讓她認為未來的老公一定也會像老爸一樣：「一切交給白馬王子就好。」

數年之後她到以色列旅行，認識了英俊的律師，兩人墜入愛河，並在美國結婚生子。

由於老公很有數字概念，芭芭拉史丹尼把跟錢相關的問題全交給他處理，從銀行帳單、存款、稅務問題到老爸為她設立的基金和股票，這位人妻一概不管，身上有的就是提款卡。

所有的事情看起來是如此的美滿，一直到芭芭拉史丹尼的老公炒股失利，有一天她去提錢，發現連60元美金都提不出來，才知道大事不妙，事後老公把爛攤子丟給她，逃回以色列，兩人最後落得離婚下場。

有好一陣子，芭芭拉史丹尼怨天尤人，氣老爸、恨前夫，可是最後她發現要怪的人是自己：「因為自己的無知和自我否認，我始終沒有對自己負責。」

＜專家建議＞家中財務透明 定時討論

Sterling 投資管理公司的董事長Jacquette M. Timmons表示，已婚婦女對財務負責的第一步就是要讓家中的理財狀況透明化，這需要女人好好和老公說明清楚：「我需要了解我們兩人的財務狀況，如果有一天你不在的時候，我必須知道我們到底有哪些投資，我也必須知道到時應該做出哪些決定。」

2010花博】台北花博攻略    非常詳盡的資料說明！

這次花博共分為四大展覽區：

 圓山公園區

美術公園區

新生公園區

大佳河濱公園區

＜JACKY 喜歡用「酒」填補愛情的空虛。＞

他覺得三分醉就可以讓他有戀愛般的暈眩；五分醉讓包廂內的茫婆就像豆花妹一樣清純；七分醉上床可以讓他書生變禽獸。

可是隔天醒來呢？頭疼到爆炸。瞥見一旁的妹，昨晚超惹火的眼線已糊成一片，看起來就像鬼片裡的咒怨。空虛啊空虛！一陣胃酸從食道湧上心頭。JACKY決定今天要去健身房加誠品書店，把昨天的空虛全部補回來。

＜MARCO 喜歡用「肉體」填補戀愛的空虛。＞

他很慶幸自己是GAY，所以可以更理直氣壯享受肉慾。「因為同志感情太不長久了，所以都嘛從性愛開始！」MARCO挺出他超大塊的胸肌說。

他開始上聊天室，或透過iPhone裡的「同志雷達」軟體，搜尋每一個可以填補他愛情空虛的人選。

幾陣翻雲覆雨後呢？有好感的留一下電話；但MARCO的手機裡已經有十幾個叫KEVIN的，昨晚的KEVIN手機裡也有十幾個叫MARCO的；彼此心知肚明應該不會再聯絡了。

空虛啊空虛！所以MARCO決定今天要約好友去看純愛電影，感受一下「純愛未死」的氣息。

＜SONIA 喜歡用「吃」填補戀愛的空虛。＞

既然愛慾難求，食慾總不能不滿吧！要現場等兩個小時的早午餐、貴婦百貨一粒賣300元的馬卡龍、風景區裡超不特別的「特調奶茶」，SONIA都要一一征服。

朋友和她的老公協議，隔週六放彼此一天假，這一天放假的人可以獨自和朋友出去玩，玩到深夜再回家也 OK；輪值照顧小孩的人則可選擇窩在家裡，或約朋友一起親子出遊。朋友說，她和她老公都是很重朋友的人，即使婚後，還是會和各自的朋友相約聚餐玩樂，但生了孩子之後，兩人工作之餘的時間都被照顧孩子這件事綁死了，哪一方有朋友約，另一方就抱怨：「為什麼你可以出去玩，我卻要待在家裡顧小孩？」互相約束著對方外出，照顧孩子也變成一種被強迫的苦差事。兩個大人放假日整天帶著孩子大眼瞪小眼，都快相看兩相厭了，日子實在太單調，生性愛玩的他們都快受不了了，對彼此的耐心也相對降低，家裡氣壓經常處於緊張狀態，大小爭執不斷發生。

為了改善夫妻間的緊張狀態，他們夫妻倆協議出這套隔週休的育嬰方式，放牛吃草雖然讓人有點擔心，但朋友說這就要賭一賭兩人的感情基礎夠不夠穩固了，還得要彼此自律，拿捏好玩樂的分寸，人雖然在外，但要清楚交代行蹤，隨時讓對方找得到人，玩得再晚也不准外宿，一定要回家睡覺，萬一有臨時狀況也要以家庭為重。聽起來很有一套遊戲規則，雙方也相當遵守規定。每兩週有一天的喘息和放鬆，讓他們夫妻關係大為改善，朋友說，讓老公出門透透氣，自己也能有獨處的自由，這套隔週休的遊戲規則真的很適合他們，而且讓老公有一整天自己帶小孩的經驗，他才能真正體會平常老婆照顧孩子的辛苦，對老婆也更貼心了。

聽完朋友的經驗，我回頭想想自己的做法，總是不放心讓老公獨自帶孩子，就算假日兩人分開行動，還是堅持孩子要跟著我，結果總是累壞自己，脾氣也變得容易暴躁，連好脾氣的老公偶爾也抱怨自從生了孩子之後，我對他的態度愈來愈沒耐心。看來，是我該自我檢討，學習信任老公，偶爾放手讓他嘗嘗當奶爸的滋味，順便培養父子間的感情，同時也讓自已重溫單身的滋味！

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還有曾聽過事業夥伴提及，他的下線那麼多，

抽菸，在道德上似乎被視為瑕疵。吞雲吐霧之間，對自己及周圍朋友只是百害無一利。隨著各國制定禁菸令法規上路後，意外造成哈菸男女無處容身，在受限的聚集地，在燃火點菸的片刻，在那些煙霧繚繞之間，包圍了許多說不出口的寂寞。

電影《志明與春嬌》(Love in a puff)，敘述剛失戀的張志明在抽菸的後巷中遇到美妝店小姐余春嬌，認識沒多久，春嬌就對志明頗有好感，志明也對這位大姊姊非常投緣。

透過簡訊傳情，春嬌和同居5年的男友開始漸行漸遠，而志明則對春嬌愈來愈有好感，只是兩人受限年紀及個性上的距離逐漸悟出現實差異。巧的是，就在香港政府公布2009年2月25日凌晨起增加菸草稅的那一晚，兩人竟然在便利商店巧遇。於是，兩人跑遍全港賣菸小攤蒐購愛抽的香菸，驅車血拚同時，拋下猶豫與曖昧，連抽菸這習慣也齊心戒掉，唯一不需要戒掉的，是剛萌芽的愛。

《志明與春嬌》拿「菸」做為都市男女交流情感的一個易燃品，在哈菸吐氣的瞬間，兩個陌生人的距離可以因為透過幫對方點火，即刻消失，英文片名「Love in a puff」就是這麼來著。在短暫相聚的幾根菸時間，為了打發無聊而必須得說上兩句，這種菸景並不陌生，《志明與春嬌》補捉了這個細小的觀察起點，慢慢轉到志明與春嬌這對姊弟戀組合，嘗試解剖都市人的情愛搖擺不定。

春嬌是對愛情已經沒太多激情的上班族，穩定的同居生活與稱不上派頭的基層工作綁住了期待與幻想，遇到玩性很重的大男孩志明時，頓時像找到人生的救生圈，志明則因春嬌的反應與健談而心生好感。兩人在生活上互補了想像，但也不急著邁向一生一世的千金諾言。

春嬌在片中問志明：「你什麼時候開始喜歡我？」這句話是戀人們的首場入門測驗。何時築構好感、埋下許願種子，誰先說出那個開頭是「L」的字，也往往決定了這段感情中誰占上風，或是得付出較多。

《志明與春嬌》專注在許多細微的百無聊賴人生姿態，些許趣味的小聰明橋段令人噴飯，更慢慢地轉成了股強大的後座力，對照許多電影裡的悲歡離合在生活裡總顯得太過誇飾，《志明與春嬌》反而更貼近了真實愛情世界的恬淡曖昧。如同志明傳的那段手機簡訊「n 55!w !」，得換個角度翻轉解讀才識出別出心裁。

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事事都幫孩子做好決定、想好對策……，很多家長都太能幹了，這樣很可能剝奪了孩子很多學習、思考的機會……

〈孩子有話說〉我的人生 我自己負責

大學剛畢業，面臨了就業問題，現在經濟不景氣，剛畢業能找到兩萬元薪資已經算不錯了。

找了兩個月的工作，最近終於接到面試的機會，之後也順利錄取了。只是父母不太滿意這份工作，原因是上下班時間不固定。

回想起小時候，不論做什麼決定總是很難得到父母的肯定與讚許。直到最近就業的問題，問題終於浮上檯面。我時常在想，我已經成年了，為什麼不能多一份信任，自己的選擇我可以承擔。

就拿升學來說，升高中的時候，父母希望我能選填護校，理由是畢業找工作有保障。可是我仍然照自己的興趣選擇高中；在填大學志願表時，父母也是希望我能選擇畢業好找工作的科系。然而，我依舊是照著我的想法走。

現在，父母還是會提起：「要是那時候，你能讀護校，現在早就在賺錢了。」可是，親愛的爸媽，這是我的人生啊，所以我的決定我自己負責，我需要的是你們的「信任」與「支持」。

〈模範家長〉讓孩子學習作主

好友的孩子小學還沒畢業，小小年紀卻已具備了許多現代人應有的特質，如：積極主動、熱心助人、有領導能力、點子多、觸類旁通……，許多人問：「孩子這麼優秀、能幹，可有什麼訣竅？」好友只是笑一笑，輕鬆地說：「父母不要太能幹，孩子就會比較能幹。」她的方法很簡單，就是把機會留給孩子，她舉了一些例子：

在孩子還很小時，帶他到親友家作客，孩子問媽媽可不可以吃桌上的糖果，媽媽既未答應也不拒絕，只是告訴孩子，自己去向主人開口問。

稍大之後，偶爾媽媽晚上有事要出門，便先問問孩子：「媽媽不在的這兩個小時，你打算做什麼？」孩子會說，我要畫圖、打電玩、寫書法班功課……，媽媽便和悅地說：「好，那媽媽等著回來欣賞你的成果哦！」回來後如果孩子完成了大部分，她不忘摟一摟、親親孩子，給孩子一些激賞與信任的鼓勵。

一個人的「自我管理」能力如何？恐怕只有自己能夠誠實回答。而自我管理有問題的人，永遠不會把真相攤在陽光下。

人員流動率高的業務單位，可以從業務人員口中發現一個共同意見：「這個單位的主管，並不是我想要追求的模範。」或許是寬以律己的私德問題，或者是爭功諉過的醜陋面目，總之，自我管理不佳就無法以德服人。

當經理人（Manager）無法發揮領導人（Leader）的功能，業務團隊的凝聚就只能靠獎金、升遷這些「外在誘因」，而不是提升能力、追求願景這些「內在動機」。

因此業務經理做好自我管理，不僅是確保自己盡到工作執掌上的管理責任：擬定部門目標、監督工作執行、協助及訓練團隊等。更重要的是，帶頭成為一個工作盡責、有效率的主管，才能夠產生「上行下效」的組織氛圍，而不是陷入「上樑不正、下樑歪」的惡性循環。

當一名主管獲得更好的待遇、更大的權力，並且有部屬可以指派工作、分散責任，這些條件也構成了個人的「舒適圈」。

業務主管要激勵、領導一個團隊之前，必須先離開自己的舒適圈，成為最有行動力的人，而不是坐在冷氣房看報告的指揮官。

組織中最能夠客觀評斷一名業務主管自我管理能力的人，不是他的上司，而是長時間就近觀察他的部屬。雖然Intel很早就提出「360度績效評估制度」，但是要由部屬在體制內反饋出主管缺點，在大部分組織中仍然是一件非常困難的事（容許我用「天方夜譚」這樣強烈的字眼）。

部屬對於業務主管自我管理能力的評價，會經由其他非正式的管道反映出來。包括對業務開發的熱情與否、對客戶管理的用心程度，以及在主管背後的行為與態度。

當一名業務主管靠一招半式留守在舒適圈內，他同時也在塑造一支原地踏步的團隊，並反映在未來的整體績效上。而這個績效，也是對他自我管理能力的最佳註解。

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更新日期:2010/11/08 19:59

台北市衛生局 8日公布網路販售含藥化妝品抽檢報告，10件相關產品中，發現 7件屬「藥品、化粧品」，其中還有6件違規，藥品違規率高達86%。中央社記者王飛華攝 99年11月8日

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身邊幾個親友正面臨家暴問題，她們不明白為什麼自己付出了大半青春守護的家，怎麼在剎那間全變了樣？曾經是那麼溫馨和甜蜜的地方，此時竟淪為戰場?

家原本是兩個情投意合的人共同組成的避風港，這時卻是傷害自己最深的地方，那種殺傷力沒有親身經歷過的人是無法想像的。大多數人為了孩子會選擇隱忍，偏偏枕邊人又不斷往底線侵犯，最後弄得無法收拾。

不管當下選擇忍耐還是離開，都要想清楚未來的日子要怎過，千萬別逞一時口舌之快做個「討打」的女人，忍受言語暴力已經很委屈自己了，為什麼還要讓自己受皮肉之痛？

在婚姻路上，我先生外遇不斷，我更為他背負龐大的債務，曾經一度想了結自己，也想過離家，但不忍拋下孩子，更不捨剝奪無辜的生命，卻又無法獨力撫養孩子，最後只好留在原地，唯一的改變是去戶政事務所做了離婚登記，但我並沒有從此自由，因為我始終無法忘記那種傷痛，離不離婚已經不是那麼重要了！

結婚並不代表一定會幸福，而離婚也不表示從此自由，無形的枷鎖才是一個人最大的絆腳石。在受到家暴那當下，第一件要做的事就是保護自己，避免受到二度傷害，如果自己都保護不了自己，又怎麼期望別人來幫助妳？

我很少對人訴說這二十年來所經歷的事，因為說比不說更令人難過，雖然我壓抑得很辛苦，也為此長期服用抗憂鬱藥，但我從這當中學到堅強。不管是離開或者留下，最終還是要自己去面對，害怕和恐懼會讓人覺得自己很渺小，而堅強就像一座堅固的城堡，會讓妳更清楚自己要的是什麼！好好善待自己，別讓傷心跟著妳一輩子。

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